Desnudando confesiones

Para lectura temporal

Por que siempre hay una primera vez…

Si, soy impulsiva
mantengo el dolor aparte de la rutina del día
hay días que no quiero salir de cama
me asalta la baja autoestima.
Despido atracción por los juegos dramáticos
pero odio el drama,
no he aprendido a dar amor
y se me dificulta abrazar.
Soy complicada
muy pocas veces me divierto siendo despistada
me apropio con pasión del arte
me abstengo por terror de amarte.
Caprichosa por convicción
(me esfuerzo por ser orgullosa)
pero el orgullo no forma parte de mi colección,
hace años hice un trato
y es lo que conocen de mi desde aquella ocasión.
Mi dignidad ha sido pisoteada
tengo una especie de aversión por el alcohol
pero casualmente cuando tomo
es cuando me olvido de esa abominable cara y esa voz.
Moral descuidada,
al momento de hablar ya no es tan descarada
pero me desbarata al andar
como fuego que arde…sin exagerar.
Adicción desmedida
por el cigarro, mis letras, la soledad, besar y manejar,
una de ellas la tengo restringida
y no rompo mis pactos
ni pierdo en mis juegos de azar.
Me da miedo la vejez
el frío me congela mas de lo normal
pero lo prefiero
aunque no haya brazos que abrazar.
Me cansé de ceder,
de ser transparente a la vez
desde hace algún tiempo
me oprimo las ganas
aunque digan que es el orgullo quien me tiene atada.
Le temo a la oscuridad
mas que a mis temores
y a mi necesidad de besar.
Los ojos se vuelven mi parte preferida de las personas
soy observadora
(suelo perderme los detalles que para los demás son importantes)
analítica por descuido
no es lo mío ahorrar
y no levanto la mirada al andar.
Me sonsaca una atracción bisexual,
me desahoga caminar
sin prisas
sin un destino previo
sin la amenaza de que mi tiempo terminará.
Tengo imán por las sensibilidades
me lastiman con fragilidad
soy vulnerable aunque odio aceptarlo
guardo un corazón roto
y una esperanza de resucitar.
Oro cada mañana
me da miedo cuando el que comparte mi vida se va,
temo no volverlo a ver,
la idea de muertes me sigue
nunca se como hacerla desaparecer.
Me cobijo aunque afuera este a 40°
me molesta peinarme
me aterra despertar y no saber de papa
no me acostumbro a desvelarme.
Aprendí a pedir disculpas
no es mi parte favorita
pero se que soy obsesiva
y me equivoco tanto
que a veces me canso de volverme a levantar.
Aborrezco que me vean llorar
no me gustan las historias con final
me cuesta cerrar círculos
pero es mi manera
este mundo esta lleno de complicados vicios.
Debo una factura muy alta
mi dios fue benévolo
la voy pagando a crédito
sin esperanza de descuento.
Sonrío y lloro al mismo tiempo
doy amor y al mismo momento lo retengo
nunca olvido lo que cuesta soñar,
no me gusta, pero me acostumbré a perder
esta demás que admita que prefiero ganar.
Tengo delirio por pintar,
rechazo la idea de perder una amistad
pero tengo mis momentos
me decepcionan fácil y es un defecto,
ya esta dentro de mis metas a cumplir, espero no fallar.
Odio ser frágil,
nunca he sido fuerte ni lo seré,
es parte de mi tediosa personalidad
pero yo al fin, se que no es sencillo
por eso agradezco a los corazones que no me han dejado en el camino.
Leo la Biblia,
me emociona dar vueltas sin parar
soy una niña,
nunca romperé la promesa
de no permitir
que esa negra tarde me arrancaran también la felicidad.
Cuento los días,
anoto mis gastos así como mi poesía,
hago malos cálculos
y cuando quiero algo no se esperar.
Escondo un par de fotografías
tengo un desmayo a veces,
cuando me sacude una emoción fuerte
o simplemente olvido tomarme mis pastillas.
Soy coqueta
aun cuando no tengo ganas de coquetear,
en ocasiones camino de reversa
es mi técnica para ver mis errores de cerca.
No me gusta el café
observo cada dos días mis manos y mis pies,
tengo mala memoria
pero de repente guardo archivos sin querer.
Cuando me deprimo tomo un té,
si estoy enojada salgo a la calle
si quiero llorar me siento en el piso
(si lo hago es siempre sola)
cierro los ojos cuando siento que la regué
nunca hago una mezcla de todo.
Me encanta ser blanca
se prende mi alarma si no me veo en el espejo delgada
me recuerda que la anorexia no me dejó nada
nunca secuestró de mi mente la violación
hace unos meses entendí que el día que quise quitarme la vida
aprendí a amarla,
mi papa fue mi héroe
aunque no estuvo ahí.
Me esfuerzo al máximo por ser cariñosa
(he perfeccionado eso con la práctica)
nunca entendí las consecuencias de ser desidiosa
solo cuatro personas conocían mis miedos y mis fobias
una es invisible
y las otras tres me han guardado el secreto a todas horas.
No he aprendido a despedirme
la nostalgia siempre me traiciona
calculo mal el tiempo
la venganza me desenamora.
Me desagrada estar descalza
tanto como ver a madre en la casa sola
deseo ser como era ella
(creo que nunca lo había dicho)
pero en secreto siempre supe que estoy orgullosa.
Me da terror dormir sola
(es la parte de la soledad que me dobla)
malos recuerdos me descontrolan,
extraño a mamá diciéndome que se me pasará
los nervios me desvelan, las lágrimas me aprisionan.
Me cuesta un carajo decir te quiero
algo me provoca
como si desnudara algo indiscreto
aunque nunca me arrepiento.
Llevo una herida muy honda,
(Agradezco a mis padres el desear no haberme dejado nunca sola)
después de dos años aprendí a perdonar
no es de mis mejores cualidades
pero es la mejor lección después de aprender a caminar.
Arrastro algunas deudas que no he pagado
no me considero una vencedora
aunque disfruto mis méritos
y hago lo posible por mejorar mis defectos.
El amor me envenena
pero suelo tomar solo la parte que no me adiciona
me gusta sentirme completa por mi misma
pero nunca esta demás tener complementos en la vida…
Bastantes confesiones,
hay miles que no añadí
quizá por que forman de la parte mas trivial de mi…
locuras transitorias….

6 thoughts on “Desnudando confesiones

  1. Nunca se llega a conocer a nadie a la perfeccion, el hermetismo, el miedo nos hace no mostrar nuestro corazon, nuestros miedos, pasiones, desvelos y demas, me dio gusto leer de ti, sorprenderme y a a la vez saber que todos tenemos secretos que alguna vez es bueno declararlos al final del dia los demas los olvidan pero uno vive con ellos….con ganas de desecharlos, cultivarlos o solo restringirlos….

    espero nunca te canses de escribir que yo no me cansare de leerte

  2. Cuantas confesiones… por que es muy dificil hablar de uno mismo, y reconocer algunas debilidades, errores y esas paqueñas cosas que nos desarman..

  3. El mejor escritor es aquel q escribe sobre sí mismo, aunq esto incluya defectos, debilidades, secretos o fobias.. (es un pasó difícil d dar.. Creo q a nadie nos gusta desnudar el alma y quedar vulnerable a los ojos d los demás).. Simplemente me encanto!!

  4. Estoy de acuerdo Erika, nunca se llega a conocer a alguien por completo…incluso lo que a veces pensamos conocer no esta del todo correcto…pero asi es esto…activamos un escudo por miedo a sentirnos mas vulnerables de lo que somos…gracias por tu comentario…

    Cadaver..considero un desafío a nosotros mismos el hablar de nuestras debilidades, insisto…a veces el desnudar nuestros puntos débiles nos ocasiona una especie de pánico a sentirnos mas vulnerables… es difícil hacerlo pero a veces, necesario….

  5. * TE AMO* jajaja ¿Dónde firmo? …

    Wow, muchas confesiones para estos 5 minutos de adicción que me causaste al leerte… Me encantó ♥ Eso fue: sensible, fuerte, débil, directo, bonito, real, onírico,romántico, depresivo,valiente, ….Muchas cosas al mismo tiempo.

    Nunca se llega a conocer a las personas porque siempre estamos en constante cambio, en constante evolución …No terminas de conocerte cuando ya hay algo nuevo en ti … El alma es curiosa 🙂

    No lo sé….es difícil conocer a las personas porque nosotros mismos no nos conocemos, a veces, muchas veces, tenemos una percepción errónea de quien somos…

    Muchos piensan que hablar de uno mismo te deja vulnerable, yo pienso que hablar de mi misma deja a los demás vulnerables a mí… jaja…

    NOTA: Lo que yo piense puede estar distado de la realidad, es solo “lo que yo pienso”..

    Besos

    P.D. ¿ Dónde dices que firmo? jajaja… Besos.

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