Hola, mi nombre es Martha Isela y soy adicta, soy adicta a los primeros 15 minutos. A los espasmos gástricos de las primeras miradas.
A los escalofríos cuando la piel te roza sin querer por primera vez.
Adicta al primer beso y al segundo también.
Soy adicta a los primeros 15 minutos de voz y de tu ser.
Después de los primeros 15 minutos pierdo el interés ….
y después, después todo me da náuseas y me da mucha sed….

Descubrí que subsistir en las ‘crónicas de un sentimiento’ es buena estrategia para lograr ver lo oculto;

Pero no me fije ayer en que hay demasiada congruencia en lo que dice el eco de un sonido cuando hablo y lo que dicen mis manos si las dejo mover, aunque no haya relación alguna, la pasión por abandonar cada día los temores que podrían hacerme volver y ocultar a mi alma en mí, la he visto reflejada de la misma forma en mi boca, en tus ojos, en mis manos y en tu piel.

No se interpretarme ( gracias por recordármelo) aunque eso es algo que nunca olvidé, ya vez que no me conozco aun y lamento que te fastidies por mi ser indiscreto y notar antes que tú que después de todo no te quieres ir de aquí. Siento mucho que te incomode,que no aprecie la contradicción al despertar y al dormir, que cierre mis ojos cuando debo estar atenta y que clausure todas las palabras en mi garganta antes de empezar a combatir.

Me rehúso totalmente a hacer un plan para apresurar mi madrugada auque cuando se trata de elegir entre una inquietud y de huir, prefiero fugarme, y la culpa la tiene eso que no conozco y soy. Pero si te sirve, podría jurar que aunque me evapore en este momento, te amo y no me cuesta decirlo, sólo que a veces creo que no debo hacerlo, puede ser que halle inconcientemente una clase de traspié, un error que habite donde no quiero pisar. Mas se que lo notas, se que omites emociones por precaución, te reservas tan bien con las ‘tramas del corazón’, que de la misma manera me haces temblar en mis certezas, en mis serenidades y que sientes igual, eso lo puedo escuchar pero por momentos me gustaría dejar de titubear de tus ojos testificándolo.

Te aclaro que si pretendes reflexionar entre certidumbres y contradicciones, mientras resuelves la estación de conmociones en tu cabeza, lo más probable es que yo anide y ate mi independencia en algún lugar, más no me iré, no te inquietes por mi, realmente no me interesa andar sola unos días si se que estaré pensando todo el tiempo en lo que ha sido de ti. Mejor, puedo descubrir algo divertido sobre esa forma extraña que tienes de cambiar las grafías que pronuncia tu alma, porque se que no importa si te quitas tu voz, te seguiré deduciendo igual, o puedo también andar por ahí y escribir un par de canciones que entonen lo que no quieres decir o si no hay más, seguir agudamente sin ti.

Y te pido no me obligues a pasar en silencio por arriba de mis utopías cuando no te revelen mis ojos que sigo enamorada, porque lo afirmo, segura, si no me he ido, es que no , mas bien esa contemplación que acostumbro a regalarte se ha quedado un momento semidormida, más sabré que tu dudas de la mirada firme que a ratos sólo te pertenece a ti, si me dejas andar a la deriva y me llevo conmigo a mi corazón mientras recorro mi vida, pensaré que no te pertenezco y que no te importo.

Así que por favor no me pidas que te hable de quien soy, porque es verdad que no lo se, no me digas que arroje lejos todas las rocas que voy juntando mientras camino, porque para mi los rematados y piadosos recuerdos no desaparecerán antes que yo y tienen la misma importancia, las experiencias son piedras que estarán conmigo para siempre, no obstante se que algunos una vez me hicieron creer en una ultima lágrima y son eso, ‘presencias omitidas’ embusteras, exageradas y a veces doblemente sufridas que si las olvido indudablemente no encontraría suelo debajo de mi.

No te impacientes si río mientras lloro, bromear entre sentimientos y realidades no es algo que todos aprenden, lo se, pero no es mi pasión ocultar una lágrima en una sonrisa ante ti, para mi no tiene caso cubrirme de la lluvia cuando esté impregnada mi piel de angustia e incertidumbre.

Ya habrás advertido en cada día conmigo que cambio a mil formas, que revisto mi alma en cada osadía y evado el peligro de reducir la confianza en mi al suprimir astutamente un obstáculo que aisle mi libertad, ya sabrás que disfruto de ella, y te pido que me encadenes pero que dejes la llave cerca de mi, por si un día no puedes venir y sea yo quien tenga que ir hacia ti….Pero no así, no me dejes en mis manos tantas balas cuando desconoces que tengo el arma… ‘En esta vida nunca se sabe cuando uno puede perder la razón y jalar el gatillo.’
Mejor, seamos como esa brisa que deambula despacio, que pesa y esta segura de su límite y de su destino, pero aun así cae lentamente.

Reflejémonos en un reloj, que sosiegue un remolino en el tiempo, que apacigüe con arte la velocidad, que corra despacio y después de saber su situación discretamente se detenga cada segundo a coexistir.
Hallémonos como un eclipse de luna pasando sobre, detrás y delante de nuestras sombras, que solo nos podamos ver tu y yo en el infinito y déjame ser el último complemento de tu retrato oscurecido, porque quiero aprender a seguir pensando en ti aun cuando me vaya o muera.
Sorpréndeme con frases improbables en tus ojos, de esas que te hacen vivir cuando mueres e ir más allá mientras vives.

Ayúdame a ser tu único mito, quien ames con un sentido oculto, en una historia larga con una sospecha breve, que vague en ilustraciones profundas e incoherentes y que no importe si el mundo comprende.
Y perdón si fallo, nada de esto lo había notado ayer, del mismo modo gracias, porque no entendí antes que existen reveses que pasando las horas te hacen revivir el destierro, que provocan resucitar el amor perdido, no me había dado cuenta de que soy pausada cuando pienso, no tengo ya vocablos exactos para entenderlo, pero contigo ya no hay voces con un significado cierto, a veces me atraviesa la desesperación y se reconocer cuando me voy y casi vuelo.

Menos mal que el tiempo es noble a pesar de que a veces tarda tanto en llegar, porque aunque deba soportar cantidad de ansiedad, se que disimular la angustia corresponderá a lo hoy falto y poseerá más que un solo adjetivo al final.

Algo va ocurriendo en todas estas doctrinas que caen en la vida haciendo tanta pausa, ha de ser que no aprendí antes a tener disciplinado al corazón, pero va tomado sentido el hecho de atontar y mantener distraído al amor, la angustia, la obstinación, mi terquedad e insistir para que lo invisible tome ya su color.

‘Ya no hay horas perfectas si no te pienso’.

Me gustaría ir contigo, escucharte hablar de ti, de tus amigos, de música, de la luna y de cosas extrañas, saber de las cosas que te gusta pensar cuando te tiras al piso y extiendes los brazos, saber todo lo que imaginas cada vez que dejas la mirada en la nada, andar descalza contigo e imaginar que en unos años haremos un viaje sin destino. Me gustaría acompañarte y sentir que también quieres acompañarme, que me abraces y me dejes ir hasta tu casa contigo, quedarme soñando en que un día de estos espero por ti y tu de repente apareces de sorpresa. Me gusta pensar que siempre seré una persona sincera contigo, que te encontraré muchas veces más en mi vida y que cada vez que te encuentre todo será mejor, me gusta pensar que siempre sabes donde estoy y resonar cada vez que me voy que no recuerdo ni recordaré como vivir mañana después de tu amor.

Solo recuerdo que me extrañaba casi a diario que no cumplía 15 sino el doble, que mis palabras siempre estaban ahí, para ti, que las flores de mi patio casi siempre eran falsas, pero mías…

¿Qué sintético no? el pasto, solo era pasto. Las lágrimas sólo eso…lágrimas.
Los amigos a veces son la palabra. Los recuerdos son nada mas que recuerdos, que a nadie le importaban ayer mucho menos hoy estas historias livianas, humildes, extrañas, arrogantes y sumisas…

Van pasando…Y estoy tan cerca de ti como tú del destino con que ahora eliges besar el tiempo.
Y tus labios saben a temores y sobresaltos, de los “por si acaso” que la vida lleva tatuados como promesas no cumplidas. Ahora ya sé que es otra quien pinta montañas y estrellas en el aire que hoy respiras. Es otro el dolor, otra la risa que anotas paciente y cabizbaja en los últimos meses del calendario en curso……

Poder haber encendido fogatas a tu nombre frente a tu luna. No lo olvido: El silencio parece ser la burla del amor.

Poder haber recorrido contigo todos mis inviernos camino a nuestra muerte, poder apretar tus manos, arreglarte el cabello y abrazarte…Poder haber aprendido cada inflexión oculta en tu sonrisa, poderte haber oído leer muy despacito, con voz baja pero tuya, que hace imaginar a un soplido de viento tenue naciente del mar de otoños tropicales.

Poder haber escrito un poema de luz  sin ella. A la memoria de tu ojos que me mirarían, como la tarde mira el crepúsculo sin pestañar.

Pude haber sido y no fui. Hoy se que no hay peor cobarde que quien tiembla ante el amor y le deja ir sin decir detente, sin explicar que el destino ha sido conocerse y encontrarse.

Si vieras…como miro tus fotos, tu sonrisa, tus sueños volcados y silentes, tus ojos únicos.
Cómo hubiese querido poner en tus dedos mis deseos para fabricar los tuyos. Detener el sol en mis recuerdos, engañar al calendario, detener el destino ya elegido.

Pero no. Sólo soy yo, plagada de limitaciones. Y lloro entonces  por todo los sueños perdidos desde cuando te supe posiblemente imposible.

Más nunca diré: aquí estoy, nunca voy a sugerir salvar tu horizonte por ti aunque pudiese…
Nunca diré que puedo cruzar la línea divisoria entre tu invierno y mi sol.
Jamás porque nunca he dado la cara, ni confesaré el delirio, la locura, el cariño cultivado hacia ti a punta de silencio.

Ya se dice por ahí: “De miedo mueren los amantes que por siempre lloran cuanto amaron y nunca poseyeron”.

Mejor esperaré entre los meses lluviosos. Al cabo ya he escuchado que “La espera se pega al cuerpo como un papel mojado donde no hay piedad ni respiro” Y yo esperaré. Mientras la lluvia y mi paraguas serán testigos.
Te esperaré, a viento fuerte, a ropa mojada que hace la espera más fría, más infinita, mucho más estúpida.

Y te esperé, te esperé con mis puños apretados, el pecho en suspenso, la garganta en seco.
Casi odiaba ya el ramo de rosas blancas que se alejaban impacientes. Los ojos casi ciegos, de tanto mirar como la esperanza se hacía más chiquita con el avanzar del reloj hacia la hora que marcara el desengaño.

Te esperé. Y me dije: “Ahora que lo pienso bien, te he esperado siempre”.
En todo cuanto puede cobijar el dolor, cuando sólo supe ser cobarde en los silbidos de la risa que no despega de los labios, en la soledad de un cuarto que todavía tiene tu recuerdo.
Te esperé, temblando, llena de fe. Imaginando un reencuentro de olas que cruzan el océano y chocan al pie de algún faro abandonado. Sé que te he buscado tantas veces por caminos que no llevan a ningún final, Si…Yo sé muy poco de certezas, de fe, de amor.
Mis palabras son promesas en voces ahogadas de incertidumbre y espanto, son palabras cargadas de epitafios en casi todos los cementerios.

Pero te esperaré… Y lo más probable es que no llegarás.
La lluvia cesará de llorarle al destino, el paraguas será sacudido en el andén de la humedad de la noche, el tren sonará su “gong” de partida, y en él, deberá regresar mi cuerpo, al mismo lugar, a la misma ciudad, al mismo bar, donde en otro mes lluvioso así como un día te dije “hola” te diré “ adiós” …. Y tal vez, solo tal vez y con suerte esta vez si sea para siempre.

Podría hablar de amor, así como hablan los poetas,
hablar del mar enamorado de la luna,
o hablar de la flor enamorada del sol,
podría hablar de un ruiseñor enamorado de una rosa,
o hablar de la luz enamorada del color.

Podría hablar del romance entre la brisa y el viento,
o hablar del azul enamorado del violeta,
podría hablar de amor, así como hablan los poetas,
podría hablar de amor, amor, amor.

Podría hablar de ti,
y de mi amor por tu belleza,
pero no quiero entretenerme en palabras tontas,
mejor te amo siempre y a todas horas
finalmente… amarte, eso es lo que me interesa.

Leyendo a varios autores y debatiendo lo complicado que puede ser el amor me percaté de lo egoístas que siempre somos, de querer para nuestras parejas lo que a nosotros nos hace feliz pensando qeu así ellas también lo serán.  ” No hagas lo que no te gustaría que te hicieran” dicen por ahí, sin embargo nunca había existido una frase tan mal pensada  y aplicada en materia sentimental.  ¿ Por qué seguimos pensando que lo que no nos gusta a nosotros no le gustará a las demas personas?  … Sin tan solo nos dedicaramos un poco más a escuchar los sentimientos de los demás y abrirnos a las diferentes formas de amar… La verdadera clave del amor  es simplemente encontrar a alguien que sea feliz amándote y dejándose amar a   tú  manera , así serían siempre felices , sé bien que no soy la única persona que ha pensado esto, de otra forma la frase” ” para cada roto un descocido” no existiría.  A continuación les comparto algunas de mis conclusiones con base en esta filosofía ” nueva” del amor, lo dejo a su criterio, sé que tendremos opiniones distintas.

Esta nueva filosifía afirma que el  verdadero amor apunta más alto, es decir no a la  mera posibilidad de tener múltiples relaciones sexuales sino a la de amar a varias personas al mismo tiempo. Reintroduce la noción de camarería, de compañerismo afectivo.  Afirma que se puede querer bien a (querer el bien) dos o más seres simultáneamente. Insiste en que uno siempre esta amando a varios al mismo tiempo, aunque con diferentes intensidades y propósitos. Apuesta, por lo tanto, a una nueva educación sentimental.

Libertad puede significarse la ruptura de un mandato conyugal  así como de un librarse del amor entendido como atracción entre cuerpos.  En este último caso, ser libre implica atravesar el campo del erotismo quizá para derivar hacia aquello que los cristianos llamaron ágape  y los budistas karuma, más un amor-compasión que un amor-pasión,  una entrega no egoísta a los otros, un don que se volcaría sobre todos los seres sin distinción.  Un amor libre de atracción, posesividad, apego, propiedad.

Querer la dependencia de aquel a quien se ama es amar una cosa y no un ser humano, porque no se distingue  el ser humano de la cosa más que por la libertad; y si el amor implicase también la dependencia, sería lo más peligroso  e infame del mundo, porque sería entonces una fuente inagotable de esclavitud  y de embrutecimiento para la humanidad.

En verdad no hay asunto de carácter más privado que el del amor, y en el que cada uno tenga el derecho de poner en practica el consejo de Rebeláis: Haz lo que quieras!

 Pero la libertad,  aun siendo  la única solución que podemos y debemos ofrecer, no resuelve radicalmente el problema, dado que el amor, para ser satisfecho, tiene necesidad de dos libertades que concuerden y a menudo no concuerdan  de modo alguno­; pues la libertad de hacer lo que se quiere es una frase desprovista de sentido cuando no se sabe querer algo.

Oímos decir con mucha frecuencia, cuando se trata de un capitalista que tiene muchas queridas, en tono humorista,  que es partidario del amor libre. Nada tan absurdo como esta idea, pues ella encierra la prostitución y el adulterio, es decir,  el engaño  cosas  que en el amor libre no juegan ningún papel,  puesto que no pueden existir, porque desde el momento que una de esas  cosas ocurra, deja de ser amor libre.

El matrimonio que tanto mencionan y el amor no tienen nada en común; están lejos entre sí como los dos polos y son, incluso antagónicos. El matrimonio es ante todo un acuerdo económico, un seguro que solo se diferencia  de los dos seguros de vida corrientes en que es más vinculante y más riguroso. Los beneficios que se tienen de él son insignificantes en comparación en lo que hay que pagar por ellos. Cuando se subscribe una póliza de seguros, se paga en dinero y se tiene siempre la libertad de interrumpir los pagos. En el caso del matrimonio  en  cambio, si la prima de una mujer es un marido, tiene que pagar por el con su nombre (al perder el apellido de soltera), su vida privada (al tener que compartir todo incluso cuando no lo deseas) . El respeto hacia si misma  (cuando no puedes hacer lo que quieras) y su propia vida  (hasta que la muerte los separe) . Además,en tiempos no tan lejanos todavía  el seguro del matrimonio la condenaba a depender del marido de por vida, al parasitismo, a la completa inutilidad, tanto del punto de vista individual como social. También el hombre paga su tributo, pero como su esfera de vida es mucho más amplia, el matrimonio no lo limita tanto como a la mujer . Las cadenas del marido son o eran más bien económicas.

No niego que la monogamia no convenga a ciertos o muchos  temperamentos. Mas basándome en el estudio profundo que de estas cuestiones tengo hecho, me reservo  proclamar que la monogamia o la monandria empobrecen la personalidad sentimental, estrechan el horizonte analítico y el campo de adquisición de la unidad humana.

La monopolización estatista, religiosa, patriótica, capitalista, etc., está en germen de los celos, pues es evidente que estos han precedido las dominaciones política, religiosa, capitalista.

 A los celosos convencidos que los celos son una función del amor, los individualistas recordarán que, en su sentido más elevado, el amor puede también consistir  en querer por encima de todo , la dicha de quien se ama, en querer hallar alegría en la realización al máximo de la personalidad del objeto amado. Este razonamiento, este pensamiento, en quienes lo alimentan, termina casi siempre por curar los celos sentimentales.

 En amor, como en todo lo demás, solo es la abundancia lo que aniquila los celos y la envidia. De la misma forma que la satisfacción intelectual se deriva de la abundancia cultural puesta a la disposición del individuo; del mismo modo que aplacar el hambre se deduce de la abundancia de alimento puesto a la disposición del individuo…, la eliminación de los celos depende de la abundancia sensual y sentimental que pueda reinar en el medio en donde el individuo se desenvuelve.

Supongo que todo es cuestión de enfoque y de la educación bien o mal fundamentada por parte de nuestra sociedad, religión, etc.  pero como mencioné anteriormente la clave es ser ser feliz haciendo lo que te gusta  y  a tu manera y con suerte encontrando a una persona a la cual tu manera de amar le haga feliz.

Hace unas horas me preocupaba de ello, de lo que he sujetado mirándote lejos, de las palabras que codiciaría cruzar para que aun sin sentido me reclamaran por nuevos versos, por anónimos significados, pero que en ti dejaran algo más que una letra, que un perdón, un motivo y  te resultaran inequívocas.

Paseé por mi mente desconociéndote intacta al dar por cierto tu lado opuesto del sol para ser luna, pero helé mi voz, enfrié mis segundos de dialogar contigo para no sentir lo fuerte que es el fuego de palabras congeladas que me tocan y que a veces me golpean la garganta y me tiran al océano de pensamientos a reencontrarme con recuerdos sólidos que reviviéndolos, van quedando flotando en agua.

Me he cristalizado poniéndome todas tus respuestas y preguntas sobre mí, en un gesto amargo y es falsedad que no me rasgo el alma cada vez que noto que lo que surge en mi boca para ti es diáfano y de céfiros.

Y no quisiera llorar pero menos dejar de hacerlo, en esta hora envidiara de pronto mojarme con todos los instantes que han pasado y hacerme reír por todo eso que no podré o es que no quiero recuperar.

No asimilaste jamás que no es natural en mí, que mis manos esparzan vapor y no ha sido que me sienta sola, mucho menos imagino que lo estás, pero te entiendo, no te consta la pureza de la lluvia, quizás alguna vez harás indiscutible que no están a mi nivel las dicciones falsas y las contemplaciones necias y que si has encontrado siempre el acido de mis sueños, te aclaro otra vez que no es una sustancia a la que le haya encontrado significado al querer perderse entre ellos…

Tengo el volumen en alto repitiendo lo que han dicho tus manos y se que viniendo de ti es mas denso el efecto, tal vez porque te he fallado o porque te he perdido, pero justamente hoy disminuyen las luces que se pronuncian en mi noche, pero le has quitado el valor a mi duda de ti, y no importa, yo existiré sin poder, sin saber, sin querer comprobarte la delgada idea que has atrapado de quien soy, porque a mi respiración no la sostiene un encanto, puesto que no tengo gracia para creerlo y no oculto una consistencia lógica de mi corazón al caminar por la vida…

No imaginas cuán alto he ido, sin que nada me impida el paso y desearía colgarme del tiempo aquél que ha volado porque no he sido de aferrarme al dolor, más lo se resonar.

Por eso no voy a detenerme mucho tiempo, necesito dispersarme entre tantos sentidos y se que las burbujas que has dejado aunque hieren no pesan, mucho menos aplazan mis horas, mas los témpanos de líneas leídas que dejas son distantes y profundos a mi, que no es tan fácil derretirlos mientras me absorben.

Pero mi invierno pasa, como todos he cultivado el cubrirme del frío y se encontrar razones con nuevos nombres que aunque se pierden con los años, me componen.

Quisiera decirte antes de salirme, que me figuro a veces con auxiliarte para que puedas encontrarte contigo aunque fuese a escondidas o poner mi hombro y acercarte un dedo a la cara para tomar una lágrima y guardarla eternamente conmigo, o acaso dormida decirte como sería perfecto vivir, que al despertar me encontrara con un secreto que explicara la manera en que puedo ser otra vez tu siguiente travesura, de las que se atrapan en la osadía y en la sinceridad, o ser tu supervisora para escalar las montañas arduas que pone el camino, quisiera saber de tu esperanza, de tu ilusión cuando ves las estrellas y de como enredas mas y mas a tu confusión. O contarte como es que he dejado ir mis repasos de instantes al precipicio, para que sepas donde amontono a la indiferencia, donde disimulo al olvido, en que lugar de las palabras recomienza mi dolor.

Pero más quisiera entenderte y que no persiguieras alejarme de ti, sin embargo la desolación es necia y únicamente será hoy cuando me manche con carbón todos los pedazos de mí, cuando querré ver cada nota que arreglo ser de plástico, nada más ahora quiero que todo lo que he dicho ante tus ojos se vuelvan una ignición, que se queme, que se haga ceniza y tu con ello que ya no existan…Que se vuelvan polvo para que la incandescencia de volver a abrazarte se asfixie acá adentro, se niegue, se hunda, se ponga el seudónimo de ser ultima en mi vida. Ojala que se oxide pronto tu recuerdo y así no se inflamen tanto mis pupilas y mi pensar, que se hagan vapor tus miles de despedidas, que emitas tu felicidad con lo que seas, con quien estés, sólo que sea ahí en mi desierto, anda, quédate y grita si te apetece, donde yo ya no te oiga, dónde las lagrimas no tienen sentido y rápido secan, hállate ahí donde  mis segundos no son azules y por eso no dependo de ese mi sitio, cava ahí a ver si encuentras tus expectativas  de mi siempre perdidas, corre ahí a ver a dónde tocas, que yo casi necesito combustible para llegar y no estrofas ni suspiros.

 Ahora es cuando quiero refinarlo, purgar todas mis ideas hechas por verte y distar mi sonrisa de ti para que el olvido no sea intenso. Anhelaré mañana también matar a la forma en que llegaste a fascinarme, buscare ante ti no ser humana, temeré a tus verbos y observare a tu miedo, me obsequiare tu te quiero perpetuando alimañas entre cada letra.

Hoy removeré tu hastío en mi y aunque no sea simple dejarlo todo en las brasas, se que no hay manera mas eficaz para carbonizar mi presencia, mi esperanza de ti.

Todo porque no has entendido que no poseo armas para enfrentar tu dureza, porque no has hallado el principio de mi sensatez, porque mi discreción se aprovechó de tu torbellino material que a mi no me proporciona más que esencia para seguir moldeando mi libertad.

Esto por darme tu mano y no tu alma, por creerme herramienta para usar y no para ayudar a construirte, por considerarme intervención sin explicarme, y sustituir tu misterio que era tan llano, por sandeces, por nada…

Y no se si agradecer el haber conocido esos ojos que me filtran el umbral de lo que  dices, el haber denominado palpable y definible tu nostalgia…

No se si debo decir perdón por lo remoto, por las mañanas imponderables que si tuvieron par fue porque volví a tocarte, porque te encontraba otro día más, indispensable.

Pero desde luego que lo subjetivo de ti, había constado de mi intervención, de mis sueños en los que a veces puedo descansar, donde aparecías y quería encontrar más oxigeno justamente por que existías y posteriormente por que me gustaba existir inventándote en mí y lamentablemente no fue tan obvio tu ser incandescente, tu apariencia, tu fe, tu irradiación sobre esto que soy y no tuve idea jamás de tu capítulo aprendido, de cómo cerrabas tu vida conmigo y confinabas tu presencia evitando tu contrariedad, dejándome montar la estructura de un cuento absurdamente especial, de mi leyenda anómala, de la apertura de una hoja en la que debí desde el principio escribir, un hubo, un habrá… o mejor un “ Había una vez”.

Eran casi las 2:00 AM, mi cabeza daba vueltas y mi cuerpo tendido en mi cama con ella, el abecedario giraba haciendo confusos espirales terminando siempre en una misma palabra… y de pronto una angustia desesperante me causaba ansias, temor, desesperación pero sobre todo impotencia al no poder distinguir ese sentimiento tan extraño que no me apaciguaba ni un solo instante.

Miles de voces, sonidos, risas y todo un océano de pensamientos me retumbaban ya no sé si en el cerebro o en el corazón. Me levantaba mi mano derecha y con ella la pluma quieriendóme contar el ‘por qué’ y no fue hasta que decidí enceder mi lampara y bañar de tinta estas páginas blancas que lo entendí.

…Y ahí en el fondo de mis pensamientos , escondida entre tantos recuerdos y entre tantos miedos te encontré, te encontré donde yo no sabía que existías o no quería saber de tu existencia proque mi comodidad y mi soledad se apoderaba y me sacaba de mi consciente cuando a ti solo te daba más herramientas para entrar.

No fue hasta hoy que me dejé vencer y le permití a mi pluma contarme lo que sentía por cada milímetro de ti, hoy que tu ser se hacía mas y mas presente, poco a poco se descubrían las palabras arrastrando una obscura sombra que yo prefería ignorar.

Quizá alguna vez hagas indiscutible que no están a mi nivel las contemplaciones necias ni las dicciones falsas a pesar que de historias y cuentos de hadas está moldeada mi alma. En esta hora envidiaría retroceder y vencer mi cobardía confesándole a tu piel cuanto la amaría.

Pero te veo y a veces quisiera ser tan invisible como tu me haces sentir, día a día me encuentro deseosa de que al final de mi día aparezcas , allá en mis sueños oníricos donde me gusta inventarte desde el primer día en que te vi, ver tus ojos y la sonrisa especial que me tiras…aquella que a mi mente le gusta inventar.

A veces te percibo como el mundo a la luna: Radiante, imponente, con una belleza singular, pero cuando la observo pienso: Cómo se sentirá? Será feliz? Se sentirá sola? Pero cuando lo pienso bien y veo el millar de estrellas a su alrededor, entre ellas me veo yo y sospecho que es la misma luna quien no deja que las estrellas se acerquen a ella, será que la luna es como algunos seres humanos? ..Cuando eres tu quien a veces creo que me aleja de mi mas profundo sentimiento y que cada día veo mas lejano …… y me aferro , me aferro a esas imágenes que he creado en mi tan loca imaginación y que en cualquier otro momento le nombraría recuerdo pero tratándose de ti simplemente no puedo…Porque no he podido presumirme que te he abrazado, porque no he podido decirme que te he besado, porque tengo enterrado lo que siento allá lejos….donde nadie te pueda jamás encontrar y donde solamente llega la palabra amistad…

Debajo de este instante siento el peso de una tormenta que me lleva a puerto equivocado, hoy no se puede el tiempo medir ni en meses ni estaciones ni años sino en tormentas y engaños.

Con mis manos intento sostenerme en vano y se que nada puede evitar que se me vierta encima la impotencia cegando a mis palabras con el cieno que en mi silencio el tiempo ha transformado. Y es que el tiempo me pesa al encerrarme entre mis propios labios tan turbados, las burbujas que dejas en tu andar se me adhieren y me atraviesan, hieren, aplazan mis horas cuando aún todavía las palabras en mi pecho emergen golpeando mi garganta queriendo siempre decir lo que debería callar..

Ayer y hoy silencio soy, palabras desleídas de mis manos y después dicen: Vendrá la calma y con ella, la forma con la forma de contar lo que aún no ha pasado,la forma de sentir lo que aún no he sentido,la forma de escuchar lo que aún no he escuchado y con lo anterior mi descanso.

Debe existir allá afuera dispersado en el aire una muda comprensión que atraviese todo lo que va dejando el silencio, que te cuelgue como el mejor de mis recuerdos y que silenciosamente me diga como es que puedo ser feliz de nuevo..

Ahora regresa tu si quieres, sé tu quien busca lo acertado y jamás hallado, revuelve tu sola al destino, enlódate en las ganas , muere tu hoy que las noches serán tan largas, adormece tu sobre el aire, duerme en tu cuento de hadas que de historias están hechas mis manos…

Que no te astille…

Imagínate que tal vez, todo se ha hecho viejo, se ha triturado, puesto que he comprendido y sabes que te he llorado ráfagas siendo invisible ante ti, que he necesitado tu risa cientos de días y esa parvedad hoy ha sido obligada a sosegarse.

Únicamente recuerdo que la desembocadura de tus palabras ha sido desértica, y no me culpes, no me acuses de aprensiva, lo hice así por no extrañarte, ni a tu voz vacía, ni a tu mirada inerte y fugaz.
No me incrimines de desalentada, toma en cuenta que la corriente que me destinaba a ti fue baldía en tu honor, fue continuamente árida en un seguirte, y en un momento, quizá de manera errónea me mancho de pureza inagotable.

Todavía  reconozco que poseo un caudal de memorias de ti, de ilusiones que quise entregarte y no he sabido estipular con el pasado, no he conocido el transcribir la vida, la palabra adiós, la frase “me voy”.

Pero sospecho que así lo haré, inventaré la forma reservada de no retroceder, de ver la parte final antes del umbral, para no perseguir ser una marioneta que únicamente siente, me permitiré creer que sólo vuelan las mariposas y las aves…”Y terminaré grabando en los pétalos de sus lluvias, que todo seca y se evapora alguna vez”.

Se que me gustaría palparte al escribirte, que apreciaras también desde las letras todo lo que se queda tirado aquí, que exprimieras lo más que pudieras esa humedad de pensamientos para ver si así secan sin espera, sin simuladas despedidas, sin absurdas actitudes, sin considerar presente el desinterés que dibujas cuando hablas y simplemente, toparte entre estas líneas…

Quizá para expresarte cuantas ideas se contemplan en tu distancia, en tu apatía, en tu esencia, entre los elementos que construyes exhibiendo tu intelecto y sonrisa absoluta. Para abrazarte fuerte hasta que explote, hasta que caiga, hasta que todo muera o para mostrarte las marcas de cada cicatriz de mis heridas.

Y si no es razón lógica, finalmente  déjame tú conocer mi límite, dime como constituir perfectas mis paradójicas emociones o enseñame a resignarme a colgarte como recuerdo ideal.

Dame el concepto exacto para  arrastrme a un destino y no al azar, haz que deje de aspirar por sueños y que camine por algo más racional, regrésame al valor,a las tragedias, el sonreír de las nostalgias y si puedes y si sabes que no vuelves, sólo déjame creer que al final de mi vida te encontraré.

Para seguir adelante, sin ver tu fin, mi frontera…

Que no te angustie…

Figúrate que nada se te ha escapado, que soy yo quien se ha ido lentamente, quien ha caído en cuenta después de tanta guerra, que de recuperar las piezas perdidas al verte se acercaba a la dirección equivocada, que de suspiro en suspiro sobre tu claro silencio me quedé sin aliento, y no resistí otro día, porque que no tuve mas que objeciones mesuradas siempre ocultando el alma verdadera de ellas y me quedé como un frasco vacío que después de ti se amoldará a cualquier forma que lo llene de nuevo, como tu ausencia siempre presente lo hacia.

No te vayas sin saber que este corazón piensa que querías tus alas libres, tus recuerdos tejidos en el alma y que no sabe explicarte que pasa. Que pensar en tu espera siempre le conmoverá en lo que respire.
No me olvides sin saber que la resonancia de ti probablemente sea eterna allí adentro…

No cruces esa puerta sin que te diga que hay lugares y cosas por aquí que a este corazón le obligarán a sentir tu eco y le apasionará siempre repetir que estuviste a mi lado, que desafió al dolor y murió ahogado en memorias, ciertamente de nadie más, sino tuyas.

Regresa tú si quieres, aclárame todas las controversias que me enredé en el alma, agota la vertiente de mis sentimientos hacia a ti, déjame admirar tu locura y quítame esta pausa, o dime el porque de tener que mirar a quien me mira, de tener escuchar a quien me escucha…

Y cuando sepas que te has convertido en un solo día para mi, vuelve, que quiero otra historia, esta vez donde tú seas quien me haga una vez más caminar descalza pero que las púas de tus palabras no estén tan afiladas, donde si me pertenezcas y las huellas sean recíprocas, donde tu voz no sea únicamente un retumbo arcano y viejo.

No disimules si me extrañas, no juegues a seducir al olvido, no busques sofocar emociones, no intentes asfixiar sentimientos, mejor hazme entender la indiferencia de las cosas, de las miradas, de los abrazos sin sentido o dame otras razones, que corten más profundo para no albergarte en esta fábula, seduce a mi olvido para no alojarte en mis escritos tanto tiempo y dejarte ir , como tu al viento…

Domesticada por la idiosincracia de la sociedad ensenadense, he aquí una mujer que como dice la canción, aún esta “a medio terminar”, etiquetada por la crueldad de la misma sociedad y respaldada por fuerza y voluntad propia, luchando y descifrando los enigmas de la vida, inteligente,dulce y a la vez algo ácida,sarcástica,impulsiva, terca,cariñosa,tierna,berrinchuda y caprichosa pero muy humana : YO , con defectos como todo mortal en el universo lo cual considero es bastante conveniente dado que vivo en este mundo tan hermoso e imperfecto. Luchando por sobrevivir en la vida con las herramientas que la misma me ha proporcionado a lo largo del camino y que a su vez, sigo buscando como en un cuento en el que ni el mismo creador tiene la mínima idea de hasta donde llegaré, con trampas mortales,largos y tenebrosos puentes de emociones y sentimientos que cruzar, un océano que debo remar,obstáculos que brincar, dragónes, serpientes a desafiar y numerosos caminos por elegir, esperando el llegar al fin de todo esto, donde, al final del arcoiris, una ola de satisfacciones se apoderarán de mi, obtendré la corona invisible que con tanto esfuerzo y lágrimas he logrado construir, y al final seré feliz….

Mientras tanto en el mundo real soy feliz viajando, aprendiendo, conociendo,descubriendo, leyendo,escuchando,riendo,llorando,trabajando, manejando, caminando, bromeando,cocinando,soñando,aterrizando, imaginando, escribiendo y cantando.. Soy feliz a veces contigo y a veces sin ti. Me gusta fumar, el vino tinto,el rosa y el blanco, el whisky, la coca zero,los rufles con queso,el queso blanco,la pasta, los chocolates, las micheladas, la XX y la tecate light. Amo la pintura de Frida, la escultura de Miguel Angel, los enigmas de Da Vinci, la locura en piedra de Gaudí, la arquitectura de Calatrava y las letras de García Márquez, las voces de Bjork, Morrisey y Amy Lee…Amo todos los sonidos extraños que de repente retumban en las paredes de mis oidos, invaden mi cerebro y me satisfacen mientras sostengo en mi mano izquierda una copa de vino o cualesquier bebida alcóholica que me lleve al “yo” que habita fuera de mi.

Añoro ver pasar el tiempo sentada a orillas de la playa … Esperando que el viento borre de mi tu recuerdo …o me lleve hacia ti.